Băsescu, aurul şi anunnaki (revelaţii habarniste)

Ştiţi scandalul cu Roşia Montană? Sigur îl ştiţi! Ştiţi de ce se implică domnu’ preşedinte? Păi vedeţi că nu ştiţi?

Ştiţi paranoia cu Nibiru? Cum care Nibiru? Planeta aia care e navă extraterestră şi în 2012 vine să ne aducă apocalipsa la ofertă? Nu ştiţi? Las’ că vă zic eu.

Uite cum stă treaba: la început a fost maimuţa. Nu mă, nu cuvântul, a fost şi ăsta dar muuult mai înainte. Eu zic de la bacterii încoace, către apariţia civilizaţiilor. Că se ceartă biologii cu Biblia şi le dă cu virgulă. Umblă vorba-n târg cum că maimuţa asta primordială a fost altoită genetic de nişte fiinţe superioare cu ADN de-al lor şi aşa a apărut Homo Sapiens, împăcându-se aşadar şi capra cu varza, în cazul nostru Darwin cu Geneza din Biblie. Care Adam şi Eva fiind expatriaţi din Edin (Messopotamia) au născut pe Cain şi Abel, dar Eva mai bagaboantă s-a combinat şi cu fii lui Dumnezeu (anunnaki) şi a născut nişte măgăoi mitologici (giganţi, titani, căpcăuni, etc.)  care se hrăneau cu sângele oamenilor şi cu chi-ul lor energetic. Şi anunnaki ăştia foloseau oamenii ca pe sclavi să extragă aur că le trebuia lor pe planeta mamă să restabilească nush ce naiba echilibru atmosferic. Le-au dat la oameni fonduri europene şi know-how să se apuce de agricultură (gurile rele spun că atunci au apărut din senin anumite cereale îmbunătăţite genetic) şi treaba mergea bine, numai că unii se cam răzvrăteau. Şi au dat bip pe planeta-mamă să vină Nibiru  să-i pedepsească şi le-a dat potopul lui Noe să-i înveţe minte. A mai fost şi faza cu Babilonul, când s-au şmecherit oamenii să-şi facă singuri o navetă să ajungă la zei şi le-au despărţit limbile, că până atunci vorbeau prin telepatie.  Ştiţi faza cu rasele, cu Ham, Şem şi Iafet (rasele de negri, mongoloizi şi arieni) când i-au trimis pe continente diferite să se mai omoare între ei că erau prea aglomeraţi acolo. În fine, e trebă grea cu istoria asta. Chestia e că şi anunnaki ăştia erau conduşi de două beizadele, Enki si Enlil, unul bun si altul rău. Şi s-au certat ei pe averea lu’ tac’su Anu, consilier judeţean pe planeta lor p-acolo şi Enki iubitor de oameni a pierdut şi a trebuit să plece iar ăstălaltu’ Enlil a rămas ca să conducă Pământul şi să strângă aur să-l dea la fiecare 3600 de ani când vine naveta să-şi încaseze ratele pentru atmosfera de pe planeta lor.

Care-i legătura cu dom’ preşedinte şi cu Roşia Montană? Păi taman asta e, că vine scadenţa în 2012 şi trebuie să strângem cât mai mult aur. Nu plătim haraciul am îmbulinat-o, eu zic să lăsăm mofturile şi să le dăm aurul cu sau fără cianuri, că oricâte scuturi anti-rachetă am instala, tot nu facem faţă la ce minuni de arme or avea ăia. Şi poate-poate primim şi noi la schimb o idee cum să înlocuim sistemul ăsta monetar păgubos şi etalonul aur-monedă, că noi trăim cu mâncare, apă şi petrol, n-avem nevoie stringentă de aur cum au ei. Nu degeaba BNR-ul şi alte bănci centrale strâng rezervele de aur, după mintea mea mai bine găsim alt metal etalon, unul feros ceva, să avem şi noi  o scăpare de viitor.

Personal îi urez succesuri domnului preşedinte în demersul său cu RMGC că ştiu că ne vrea binele şi îl rog să colaboreze şi mai fructuos cu împăratul Iulian, respectiv regii Cioabă şi Stănescu să cotizeze şi supuşii lor cumva la salvarea omenirii. Să facă o înţelegere, un protocol cu ei să-şi plătească impozitele în aur. Nu de alta, dar mi-e că aterizează naiba o navetă spaţială pe uliţă la două case depărtare de mine şi iese vreo pirandă să le vândă la reptilienii ăştia un ghiul sau vreun lănţic… şi ce-am făcut atunci? Se enervează extraterestrul că în loc de aur şi-a luat ţeapă cu nişte tinichele şi dă o bombă anunnăkioasă de-aia de îmi dărâmă şandramaua, dacă nu cumva tot cartierul. Cred că de mâine mă apuc să strâng semnături: să dăm tot aurul la Cotroceni să scăpăm de ameninţare. Şi asta mai iute, că numai mâine nu-i poimâine şi ne trezim în 2012 cu creditorii la uşă.

____________

PS: acesta este un pamflet şi poate fi tratat ca atare.

Până la proba contrarie